30.5.08

Se las gastan así

fama:
aja no
30:29
o tal vez si
30:32
pero no
30:38
la gente no le gusta afrontar esas cosas
30:42
porque ... que te dicen?
30:42
puto?

cronopio:
ps el 99.47% estan bieeeen feos
30:53
nah, me hablan de usted
30:55
jajaja
30:58
unos nomás
31:25
me dicen puta mexicana

fama:
jajajajaja
32:03
eso diles si te dicen algo


Tomado de ya saben donde.

28.5.08

Proxy kinda feeling

ERROR

The requested URL could not be retrieved

While trying to retrieve the URL: http://www.diostelopague.com/

The following error was encountered:

* Access Denied.

Access control configuration prevents your request from being allowed at this time. Please contact your service provider if you feel this is incorrect.

- - -

And what if I feel other things are incorrect too, who do I contact?
Snooze all the time, especially at night.
Could I secretly bring my book to work and read it hiding somewhere?
Dismiss a bunch of lovers. Keep no one but the sense of love itself.
And what if I continue feeling this bitter-sweet-sad-joy for months, even years?
It’s the price for tasting opened items, forbidden reefs that I shouldn’t lay my eyes on.
Björk sings to me: 'to go into this only to enjoy', but how can I achieve such thing?
Gibbons says, “To do what I’ve got to do, don’t misunderstand him” paraphrasing her.
Is it correct to post one question and one answer, one after the other, endlessly?
Please contact your service provider if you feel this life is not really yours, while I dream about broken proxies, computer knowledge I still have to learn.
Are they smiling and are those sounds of a laugh?
Because all I will do is to watch and not touch, my hands will reach surfaces no more.
Should I dive into the dark ocean between the pieces of my so-called strong heart?
I am the patient walk of a lazy ant. I am the lost path of my own life.
Why am I writing in bloody English language?
Fool, love, dummy, love, grey red, cloudy, fool, silly, grey skies, tears some days ago.
Is one question just one question?
The view of the oasis from the top of the dune and the optical illusions.
Have you ever read a Wender’s script?
Keep feeling the love and the lack of it as well.
Was I rejected for not increasing the ratio?
I am the one that makes fruits disappear.
Do I like it here?

I am through the morning, the job, the cheap love, the expensive life, the scorpion rising over the horizon line. 15 minutes to meeting, 3 missing parts of a movement and 6 degrees between my poor idea of you and me and the wasted feelings of 2 fools trying to rearrange our private world. Our story is most common, pure melancholy coming down form the pale skies, repetitions.

How many questions am I allow to ask? Is there a limit to my anxiousness; is it a day to come when the intensity becomes so powerful that we finally will melt in the sun just like another tiny piece of wax making the great nothing greater?

10 hours to take off, 10 minutes to get ready, 10 seconds to see the faces you do not want to forget. 12 dozen of misspelled words. 5 acts. 11 light reflections. 25 years in a jail. 5 perfect still pictures. 3 fingers pointing at the moon. 1 odor of 4 marihuana’s smokes. 1 person alone. 1 world in the lost and found shelves of an extra size garment. 108 strokes in a blood pool. Time to stop in 3 seconds. Willing to stop in 2 seconds. Actual stop in 1 second. Now the rest.


Taken from the translations between the Internet navigator’s output and my British superstition.

25.5.08

Flying pig

Estoy enojado, tranquilo, contenido. Los días son semanas, las rutinas me pierden, no logro llevar el ritmo. Hice mis ejercicios para sacar el estrés pero el estrés sigue ahí adentro. Aquí sigo yo adentro, ¿de qué?, ¿en dónde? Haciendo cosas y no voy a llorar, para eso esta el cine. ¿Dónde es que van los acentos? Tu nombre pendiente. El aire hecho nube que pisa el campo. Duele, todavía duele y no voy a llorar. O Sí. No sé. La fortaleza como todo lo demás es otra cosa. Hay música y cinematógrafos y camiones que te llevan y te traen por las dunas. Estoy más tranquilo, menos enojado, el rush de sentimientos va de bajada. Las drogas que el cuerpo por sí mismo produce. [Respiro profundo, sin prisa]. Ayer hubo excesos en silencio, experimentos fuera del laboratorio sin control. Ayer se hizo otro nudo en la bolsa que lleva dos metáforas directo a la basura. Aquí está la seguridad, mírenla, plantada como una estatua de una diosa griega lista para ser derrocada. No puedo terminar ahora, todavía hay que completar dos o tres desarrollos de ideas. Lento, detenido, rotando. El mundo visto a una distancia casi infinita y cercana, sus vueltas en time laps. Mi única existencia ahí adentro, en Perú ahora, confundida en un bungalow perdido. Esto es lo que pasa por tener un puto blog. Videos corporativos de motivación laboral. La historia completa, sin trucos. Los indicadores de gestión siguiendo tendencias. El Internet a cuenta gotas, el día con doce horas l.a.b.o.r.a.b.l.e.s., el desperdicio, o no, la ganancia. La vuelta de ciento ochenta grados y la parábola de la calidad de vida. El sacrificio que a mí en lo personal me cuestan éstos momentos. Tantos sentimientos en mí, tener que manejarlos, algunos con cuidado, irlos serenando con balances constantes de música y terminas por extrañar. Ya lo dije, no voy a llorar. No quiero, tengo que no querer, me conviene no querer. Saliéndome todavía del círculo. Necesito estar con alguien que me conozca, que sepa quien soy, que me quiera. Ya me están bajando las lágrimas a la garganta. Tengo que llorar, quiero llorar. Está bien, voy a llorar un rato más. Esto tampoco lo tendría que saber nadie pero de algo me tengo que cansar. Sentimental me. Al rato ahí voy a estar de cochino, en el lodo y bañándome luego con esmero. Soy otro animalito de esos que viven por puro instinto, embelesado en el hedonismo de la vida. Algo debo de saber también de andar formulando momentos de bienestar personal en eso del yo con el migo-mismo. Siempre está abierta la decisión de subirle al volumen, ser el dj en tu cama, menos solo, la mac como un aparato-mejor-amigo. La película pirata a un costado, las once y media de la noche, mañana es viernes, todo un viernes bien completo. Por lo general logro entender las cosas, tardo un rato pero las descifro, hago mis propias reliquias. Extraño a mis amigas, con las mujeres se la pasa uno re-bien. Y las mujeres que se ponen a cantar y tocar instrumentos, mamacitas musas. Suficiente. Innecesario pero ya esta escrito. Ni idea de la teoría. La práctica se inventa. La generación espontánea del adiós.



Tomado de donde se toman las cosas que no siempre se está dispuesto a tomar pero se tienen que tomar. Y del verbo asir. Y del adjetivo firmeza.

19.5.08

Güinter jir nau

Se suponen muchas cosas, tantas que es posible que nuestra mera forma de existir se base sólo en suposiciones. Y entonces que todo lo demás sea inválido, desde los sentimientos hasta las aseveraciones lógicas, de la didáctica hasta la semántica, los números y las neurosis controladas, la poesía de los parques con huertos de olivares llenos de neblina y el frío del invierno en pleno mayo.

Hay que ir cancelando las invitaciones que se mandan por el facebook, una por una, aplazando todo, haciendo a la distancia algo palpable. Ya no vale la pena extrañar, ¿extrañar qué, además?: ¿el ensimismamiento del ocio?, ¿los conciertos perdidos por los pequeños caprichos que son piedritas en el zapato?, ¿las cuentas por cobrar?, ¿el sexo compulsivo gastado como un gas que se escapa del centro del universo al centro del olvido?



Tomado de los deshechos espaciales.

14.5.08

Cul

They thought it was cool to burn crosses in your front lawn as they hung you from trees in your backyard.

They thought it was cool to leave you thirsty and strand Katrina.

He thought it was cool to carry a gun in his classroom and open fire, Virginia Tech Columbine, stop the violence.

They thought it was cool to tare down the projects and put up million dollar condos, gentrification.

They think its cool to stand on the block hiding products in their socks making quick dime bag dollars.

They think its cool to to ride down on you in blue and white unmarked cars, bustin you upside yo head.

Freeze... 'cause the problem is we think its cool too.

Check your ingredients, before you overdose, on the cool.




Tomado de Lupe Fiasco
"Baba Says Cool For Thought"
(feat. Iesha Jaco)

11.5.08

Ni tanta hambre, ni tanto sueño

En lo que puede convertirse un blog es en un canal de comunicación entre dos, luego tres y luego más personas que podrán, incluso usar deliberadamente el medio para decirse y no decirse e intentar decirse sin decirse cosas virtuales, con posibilidad de ser impersonales, objetivas en su posteo, subjetivas como normales. Cero piensos. Un pienso. Ningún pienso válido.

Esto es el resultado de esa modernidad que pasa de moda y luego no pasa, pasa, no pasa...

Todos los piensos de los santos dichos de memoria por un grupo de gacelas humanas, caídas de esposas de Cristo a putas de Satanás, sin insultar a nadie.

La necesidad de crear un correo nuevo, un blog que nadie conozca. La necesidad de no necesitar ver la TV es menor que nuestra necesidad de los gatos. La de inventarse toda la historia, el cuento completo, sabiendo de antemano dónde está el truco.

Los medios que usamos en las estrategias del día con día. Y esa otra necesidad de estar vivos, de andar por ahí rondando los círculos concéntricos de las fiestas alternativas, de la medicina alternativa, de la alternativa de mirar los límites de los conceptos y acampar siempre entre los límites donde se dan los cambios de clima.

Para el norte es sierra, hay bosques inmensos. Para el sur es costa, el cielo es gris entre la neblina, el clima está alrevés y acá nunca va a caer un aguacero, solo la garúa liviana.


Tomado de preguntar si ¿me rendiré a la múisca de los ochenta, tan sonante y constante por acá?

8.5.08

Alto, pare, vea, oiga

F: ¿Qué?

G: No. Estás mal.

F: ¿El ego?, dices.

G: Yo decía que pareces ser alguien que no se preocupa por nadie ni nada, pero eso es sólo una apariencia. En realidad eres alguien muy débil o sensible, no sé bien cómo decirlo.

F: ¿Yo, egoísta?

G: No, yo.

F: Ah, ok. Tú.

G: No te hagas pendejo, claro que estamos hablando de ti. De tu ego, de tu forma de ver el mundo y sobre todo de la forma en cómo quieres que el mundo te vea.

F: Y, ¿qué?, ¿tiene algo de malo ser así?

G: Sí.

F: No, tú estas equivocado. Cualquier persona que me venga a hablar de lo que está bien y lo que está mal, me parece que está equivocada o muy cerca de estarlo. El mundo no se debe regir en blanco y negro, en bueno y malo, en dios y diablo.

G: Tú eres el que está mal.

F: ¿Ves? Yo no hablo de estar bien o mal, no defiendo mi punto como lo que está bien. Más bien la cosa va por el lado de pensar y actuar correcta o equivocadamente. El error tampoco quiere decir que algo esté mal. Esas asociaciones directas en nuestras cabezas son impedimentos bien fuertes que no nos dejan respirar más aire que el aire ya podrido de siglos y siglos de trazar la ruta por la cual todos debemos de caminar.

G: No me convences.

F: Ni modo.

G: ¿Y qué vamos a hacer?

F: Lo que podríamos hacer es plantearnos retos a nosotros mismos. Retos personales y secretos. Pero dime, ¿quién en este mundo tiene esa capacidad de interiorizarse y hacer acuerdos de uno con uno mismo?, y si lo hace ¿podrá quedarse callado y no contárselo a nadie? Esos retos deben de ser precisamente el encontrar esas trampas en las cuales vivimos inmersos, sin darnos cuenta, sin posibilidad de darnos cuenta. Eso es lo más frustrante, que ni si quiera tenemos los medios para abrir los ojos y entender que hay otras formas de hacer las cosas, de plantearlas ante nosotros mismo. Pero claro, ahí está la TV chupándonos todo el tiempo que podríamos invertir en pensar y leer y volver a pensar, simplemente eso, usar la cabeza, racionalizar las cosas que nos pasan.

G: Qué hueva.

F: (Cara de relativa preocupación y tristeza desperdiciada).


Tomado de la ironía.

7.5.08

Peruano

óvalo = glorieta

bacán = okey, ¡qué bien!, etc.

caleta = discreto

roche = vergüenza

sanguchería = lo que vendría siendo una sandwichería
playa de estacionamiento = estacionamiento de coches

poto = culo

pata = amigo, wey, bato, etc.

moderno = inter

palta = aguacate

camarón = langostino

langostino = camarón

mal logrado = descompuesto

troncho = gallo, porro

¿manyas? = ¿captas?, ¿entiendes?

churro/ísimo = guapo/ísimo

chapar = agarrar, tomar y darse besos

cachar, tirar = tener sexo



Tomado del Perú.

Felino feeling

Después de mucho tiempo de lluvias, borracheras, viajes, cambios, rompimientos, aventuras y desventuras, vuelos, conciertos, encuentros, recuperaciones, paseos, descubrimientos, lecturas, fiebres, partidas y llegadas y vueltas a partir, brincos a la alberca y al precipicio de la vida; después de tantas cosas que podrían llenar los espacios en blanco de este blog, llego hasta esta curva oculta del camino y me doy cuenta que extraño a Cat Stevens. Espero que esa ex-mascota mía ande por ahí todavía, matando pájaros y escalando paredes, y que alguien lo cuide, aunque sea poquito.


En una ocasión llegó Cat con una herida muy profunda en la parte superior de una pata trasera, sangrando. Todavía no cumplía el año. Esperé un día para ver cómo evolucionaba la cosa y ya que vi que se puso más fea lo llevé al veterinario. Me fui caminando con el gato en mis brazos, el felino lloró todo el camino, no tanto por el dolor de su herida sino por el susto de andar en la calle, cruzando Enrique Díaz de León. Al llegar con el veterinario inmediatamente pasamos a la mesa de trabajo, lo curaron e inyectaron. Recibí las instrucciones para hacerle curaciones en los días siguientes, tuve que exprimirle la pus de la herida y ponerle agua oxigenada; el veterinario me dijo que el gato se dejaría curar, pues sentiría alivio. Su pata se fue hinchando y tuve que curarlo tres veces al día. Me impresionaba ver la docilidad de Cat, el sabía perfectamente que le iba a doler, pero se dejaba hacer sin resistencia. Esos días no salió a las azoteas, se la pasaba echado cerca de mí, hasta que su pata se desinflamó y la herida se fue cerrando. De ahí en adelante cuando nuestras miradas se cruzaban notaba esa complicidad de amigos, de agradecimiento.

De ahí en adelante Cat me daba la bienvenida maullando desde la azotea cuando llegaba de la calle y baja por las escaleras a esperarme, corría por el pasillo adelantándose hasta la puerta de entrada del departamento y me esperaba a que abriera, sin usar la ventana de la cocina por la cual comúnmente entraba y salía. Me espiaba agazapado debajo de las mesas. Jugábamos al gato y al ratón, donde yo era el gato y él el ratón, me hacía perseguirlo por todo el departamento, hasta que se dejaba alcanzar, porque bien sabía que una vez que lo agarrara lo iba a chiquear un buen rato, me encantaba ver y sentir cómo se retorcía de placer cuando lo masajeaba sobre mis piernas y cómo prendía su motorcito interno. Y después de su sesión de amor, en el momento más tranquilo del momento, cuando menos me lo esperaba, sacaba los uñas y atacaba a mi mano atrapándola entre sus garritas y mordiéndola. Sus movimientos eran rápidos y me hacía creer que el ataque era real, y yo siempre me asustaba. Cuando él se cansaba, daba un brinco repentino a la alfombra y yo lo jalaba de la cola mientras él se aferraba con sus uñas a las fibras de la alfombra, extrañadamente le gustaba mucho que lo jalara de la cola, incluso lo levantaba por la cola y el animal era feliz así. Después de los chiqueos se iba corriendo a la cocina para exigir su ración de leche, y si yo me demoraba en ir a servírsela, el cabrón empezaba a maullar, primero despacio, y si todavía me demoraba más, maullaba con más fuerza. A veces lo hacía renegar y no iba pronto a darle su leche y entonces Cat se asomaba por la esquina de la sala, mostrando solo su cabeza, dejando de maullar, se quedaba acostado en el piso viéndome, con ojos de no te tardes.

A mi cuarto entraba muy poco, pero cuando me metía a bañar le gustaba meterse al baño y oler todos los rincones, mientras me observaba enjabonarme. Incluso hubo un par de ocasiones en que cerré la puerta del baño y de repente lo oía maullando desde la azotea arriba de la ventana del baño. Siempre me hizo gracia que quisiera meterse al baño conmigo, obviamente no se metía a la regadera, pero como en esa ducha no tenía cortinas y el agua salpicaba, Cat olía las gotas regadas por todos lados y a veces las lamía.

Todas las mañanas, cuando me oía entrar en la cocina, aparecía de un brinco por la ventana de la cocina y ágil se metía con movimientos muy rápidos hasta en medio de mis pies, tenía esa costumbre, de andar estorbándome al caminar, pero no sé cómo le hacía que se las ingeniaba para estorbarme sin llegar a ser aplastado por mis pies.

Luego nos fuimos a vivir al Centro Cultural Chapultpec y Cat nunca se acostumbró a compartir su espacio con un perro, Jeremías (el perro), estaba cachorro y se moría de ganas de jugar con Cat, por lo cual el gato salía huyendo despavorido, trepando por las paredes como hombre araña y sólo al caer la noche se acercaba a maullar desde la azotea. Luego llegó la vecina quejándose de que el gato se había vomitado sobre la cama de su hija y a fin de cuentas tuve que regalarlo a una persona irresponsable que lo descuidó y el gato hizo su vida por su lado.

Fin.


Tomado de las buenas relaciones entre los animales humanos y los animales gatos.

5.5.08

This is not a love song

Los cielos grises del Perú se van haciendo más frecuentes, junto al frío que poco a poco se incrementa, tranquilo, paciente.

If you think you’re lonley now, you just wait until tonight.

Compré el 'Libro de cabecera' de Sei Shonagon, por fin. Y miren, para los que vieron la peli de Greenaway y se quedaron con sed de leer tipografías orientales pero como yo, no tenemos ni idea de cómo leer esos extraños símbolos, aquí les paso esta liga (de la justicia).

Exploré las posibilidades de encerrarme en situaciones placenteras todo el fin de semana, robándole miradas y caricias a alguien que ha decidido regalarlas y a alguien que se ha ido de viaje. Como siempre, la ley de Murphy inquebrantable, la gente que te interesa no está disponible y hay que actuar con cautela, como cazadores furtivos en África sin licencia de portar armas de gran calibre, ni de poco. No sé hasta qué grado voy a ser ese camaleón que cambia de colores a cada rato.

Dormí solo una noche y otra no. A veces el tiempo no es suficiente, pero no importa, porque los minutos expuestos sobre los colchones que acompañan a los extranjeros y sobre los colchones de los hoteles medianamente decentes fueron bien gastados. Sudé tanto que hasta la gripa se me salió por los poros de la piel, y alguien me la fue quitando con la lengua y con la mirada bien clavada en el interior de mi persona. Si alguien puede ver más allá de mis ojos verdes con amarillo y mi carita de niño dizque bueno, más allá de mi cuerpo medio atlético y medio atractivo; y explora adentro de lo que mis cuerdas bucales aciertan a pronunciar, estimuladas por un hipotético cerebro que piensa y luego existe; entonces se producen burbujas bien bonitas, por generación espontánea, en el aire de la habitación donde beso tras beso nos decimos sin palabras que hay una fuerza desconocida que nos jala a unirnos más allá de las ideas que quedan siempre navegando entre los vapores de mis manos sobre tu piel y de mi piel sobre tus manos. Los cuerpos dejan de obedecer a las posturas correctas y normales y se van enroscando en posiciones poco frecuentes que terminan por producir excitación, ese éxtasis mundano, carnal, animal, primario, necesario, estúpidamente inmoral.

Nunca voy a terminar de entender por qué habrá alguien que siempre levantará la vara de la moral lo más alto posible, el respetado estandarte de la fidelidad bajo el cual tendríamos que hacer reverencias hipócritas, para cumplir con la felicidad sólida y reseca, para dejar a la verdadera vida de lado, para poder ir por la sociedad con la mirada bien segura de que nosotros somos esos ejemplos a seguir de virtud incorruptible. ¿Y a dónde irán a parar las pasiones venenosas que tanta energía nos regalan? Porque ese veneno es pura sustancia viva, el veneno mismo de la vida, de la creación de la vida y del hedonismo palpitante que la sociedad reprime y que los excomulgados bien sabemos aprovechar, que nos hace retorcernos en convulsiones sensuales, más normales y humanas que animales y barbáricas.

Yo no sé qué va a pasar. Nadie sabe qué va a pasar. ¿Tú sí? Sólo sabemos que el clima va a cambiar, que la economía va en decadencia, que los imperios nacen, crecen, se expanden, se corrompen y de paso se van a la mierda junto con miles de afectados, que siempre habrá un desbalance social, que el amor se convierte en un concepto implícito y chusco conforme uno crece, que la vida es muy corta, que hay que tener muchas habilidades en varios campos para lograr que las cosas se conviertan en eso que llamamos suerte y darse cuenta con los ojos bien abiertos que la suerte no es suerte, es cualquier otra cosa.

Sé que tengo que leer tanto como pueda, que tengo que hacer dinero. Como si sembrara la tierra para cosechar algo, tengo que sembrar mi tiempo con cálculos que produzcan ahorros y utilidades a las empresas para cosechar algunos dólares y esperar que antes de los cuarenta años pueda irme de viaje dos años seguidos. Tengo que seguir así, aquí, así de esta forma tan extraña, de pretender muchas más cosas de las que realmente son, pero todo esto en medio de sonrisas bien sinceras saliendo de alguna parte de mí hacia todos los músculos de la cara que se tienen que mover para expresar que después de todo soy un seis punto seis por ciento más feliz que ayer y un quince por ciento más feliz que todos, si los números no me fallan.

Y no crean que no pienso en lo que he dejado allá en mi pasado cercado a miles de kilómetros de aquí. No quiero confusiones, no quiero soltar nada, ese es mi problema, que quiero todo y todos sabemos que no se puede tener todo en esta vida. Ahora dudo de qué tan acertada sea mi idea de que basta con ser siempre sincero para que las cosas no se compliquen, porque de nada me está funcionando decir las cosas si las respuestas equitativas no llegan del otro lado. Tengo que dejar de esperar respuestas y hacerme una vida privada para mí mismo de nuevo, tengo que dejar que las cosas pasen y que las culpas se reciclen con lluvias que vayan de ligeras a tempestuosas. ¿Seré lo suficientemente estúpido para creer que tengo amor para todos? Y me sigue costando mucho trabajo escribir la puta palabra amor. Pues esa cosita tan inquietante que llamamos amor no tiene nada que ver con existencias metafísicas, divinas ni colores rosas, ni bondades y comprensiones mutuas. Aquí tengo al amor duro, amor cochino, amor rígido, amor abrupto, amor desechable, amor de quinta y de primera, amor animal, amor vuelto a amar, amor desperdiciado, amor devastado, amor de hormigas, amor frío, amor insalvable, amor enredado, amor desprovisto, amor apestoso, amor incriminado, amor irreversible, amor dado sin esperanzas de que regrese, amor cuantificable, amor teledirigido, amor vendido, amor sellado, amor como el grupo que reúne a todos los desacuerdos del mundo y los deja juntos en un círculo celular que se irá carcomiendo a sí mismo hasta explotar y desintegrarse, para desaparecer por siempre, como la muerte misma.

Las cosas como son, son así.



Tomado de las canciones que el orden aleatorio del itunes propone en mañanas grises de nuevos retos.

2.5.08

1 3 2 4 5 7 6 8 9 11 10 12

Voy a contar sólo números imaginarios, a multiplicarlos por menos uno, esperando obtener resultados tangibles. Voy a trabajar con números rojos, a calcular el estado de pérdidas o ganancias de negocios que nunca he hecho. Voy a perder una cantidad precisa de minutos para escribir palabras en un orden tal que comuniquen ideas matemáticas. Voy a dividir mi energía entre las miles de calorías que necesito para no morir pronto. Voy a restar los kilómetros que he recorrido desde mil novecientos noventa y tres hasta el mes cuatro del dos mil ocho, y dividirlos entre los kilómetros que recorrí entre mil novecientos setenta y cuatro y mil cuatrocientos noventa y dos.

Voy a conquistar el paraíso mental de un nuevo continente que no tenga nada de nuevo. Voy a tener que dejar de escribir sandeces y ponerme a trabajar, pronto, también pronto voy a cometer acciones secretas que me guardaré en el cajón de los secretos inmorales y sólo se las contaré a algún vagabundo que le queden pocas oportunidades de embriagarse y que mejor optará por tomar cualesquier veneno mortal. Voy a pretender que soy un modelo que ninguna agencia contrataría por tener el cuerpo deforme, una actitud sencilla y la mente súper recta, como una autopista en el desierto. Voy a escuchar a Supertramp en silencio con temor de que alguien me escuche y se burle de mí. Voy a mirar a los ojos de la gente que se cruce por mi camino para tratar de adivinar cuando fue la última vez que tuvieron un gran orgasmo. Voy a experimentar con la honestidad de nuevo, hasta hacer reventar de coraje al que no soporte escucharme decir verdades incómodas. Voy a esperar varias semanas a que la uña que ayer me rebané cortando almendras vuelva a crecer. Voy a desayunar frutas casi siempre. Voy a buscar momentos privados entre mi ego y mi súper yo para confrontarlos hasta que golpeen sus orgullos con pensamientos arrebatados de películas orientales donde el ser humano vale menos que el todo. Voy a intentar filosofar a martillazos tratando de que el golpe del hierro caiga sobre mis dedos, para dejar de masturbarme el cerebro con ideales platónicos que más que retos producen risa.

Voy a restar todos los engaños que se han cometido en la historia universal hasta integrar el big bang en la cabeza de una alfiler de nuevo, para sentarme a la izquierda del espíritu santo en lo alto de una depresión de identidad correlacionada con la contaminación interior y exterior de todas las personas que terminan siendo mi sola persona. Voy a dividir a los animales y a las personas que no soy yo en partes que se puedan combinar para obtener seres mitológicos que tanta falta nos hacen hoy en día, iré a China a buscar quién fabrique muñequitos de plástico barato de éstos nuevos personajes para venderlos a dólar en Nueva York, Chicago, Boston y tal vez Nueva Deli, el Cairo y el Distrito Federal. Voy a perder a propósito, a escupirle a la suerte en la cara un gargajo choncho y verdoso, sólo para ver qué pasa, para provocar a los nervios de la persona tan tranquila que soy. Voy a contar contigo y conmigo y contigo también, como si fuéramos un matrimonio de la antigüedad, de los que duraban para toda la vida, a pesar de todos los pesares.

Voy a despedirme ahora diciendo adiós y pensando en un hola amable.


Tomado de las contraposiciones elementales de la química inorgánica, la teoría del caos y la física cuántica dizque relativa.